Kulturní okénko

..google translate :

Když rána jsou chladná
a tvé oči září
jsme párek milenců
jímž soumrak milování zmaří

When wound are cool
and your eyes September
we are Sausage of lovers
I eat "ž" They Are Cloud frigging from Mary

by Verbal, CSFD.cz
(prepísané z OF, post Miskindoma)

Rejnok12 napsal:

Vsak tam ty kosticky nesedej!

Jak fungují eurodotace?
“Tati, dívej, tohle nám dala paní učitelka ve škole.” Dětská ruka svírala křídový papír s hvězdami. Otec si vzpomněl na své dětství. I jeho doprovázala pěticípá hvězda. Na pamfletu, který chlapec držel, bylo hvězd více a rudou barvu nahradila žlutá. V modrém poli, samozřejmě. “Evropská unie je skvělá. To je naše budoucnost,” zářil klučina, pln nadšení. “Opravdu?” “Ano, posílají nám peníze!” odpověděl skoro bojovně synek. “Pojď za mnou, něco Ti vysvětlím.”

“Představ si, že vyděláš sto korun.”
“Ale to je žalostně málo, tati.”
“Ano, to je, ale představ si to. Devadesát pět korun utratíš za to, co musíš a zbylých pět pošleš do Bruselu.”
Chlapec přikývl.
“A dejme tomu, že sis chtěl za těch pět korun koupit nové křeslo, protože staré se ti rozpadlo a nemáš na čem sedět.”
“Ale křeslo přeci nestojí pět korun!” opáčil syn.
Otec se zamračil.
“Takže sis chtěl koupit křeslo za pět korun. Ale už na něj nemáš. Těch pět korun má Brusel, přidá k nim dalších pět, které sebral tvému bohatšímu sousedovi.”
“Tak jestli to sousedovi nevadí…”
“Vadí, ale to nechme stranou. Takže ti Brusel pošle zpátky deset korun.”
“Vidíš, tati, já ti říkal, že je Unie boží.”
“Nech mě domluvit, chlapče. Z těch deseti korun se cestou dvě koruny ztratí.”
“Ale pořád si můžu koupit lepší křeslo, mám přece o tři koruny víc!”
“Nemůžeš!”
“Proč nemůžu? Potřebuju přece křeslo a dostal jsem osm korun.”
“Ano, ale Brusel ti ty peníze poslal, aby sis koupil nový stůl. Ty stůl nepotřebuješ, navíc stůl běžně stojí jen tři koruny.”
“Tati, to je jednoduché, koupím stůl, prodám ho, koupím si křeslo a ještě něco zbude. Unie je boží!”
“To nemůžeš. Dostal jsi peníze na stůl, nemůžeš ho prodat. Navíc ti Unie nařídí, aby sis koupil stůl za osm korun.”
“Tati, to je nesmysl, tak hloupý nikdo není. Stůl přeci stojí tři koruny.”
“Normální ano, ale ty si musíš koupit stůl za osm.”
“Ale to si pak nemůžu koupit to křeslo!”
“Nemůžeš. Nemáš na čem sedět, nemáš pět korun a navíc máš doma předražený stůl, který nepotřebuješ. To je Unie.”
“Takže Unie není vůbec boží, je to pěknej binec!”
Chlapec zklamaně vyhodil reklamní letáček a otce zaplavila hrdost ze svého syna syna, který právě pochopil, že ne každá pohádka má šťastný konec.

Zdroj: http://jindrichhusicka.blog.idnes.cz/c/369626/

KOLIK CAPTCHAS dáte a jak rychle?

Btw, průměrný čas k napsání správného kódu je zhruba 10 vteřin... jak jste na tom vy?  :grin:

(Pro nezasvěcené: Jedná se loga death metalových kapel)

Řešení:

..PLAGUEHEAD ?

..môj božeee...     ešte že to nik u nás nepoužíva.. ..by som si neškrtol..
..u mňa za 0..

Vetsina captchas, ktery potkava ja, jsou tisickrat hur rozlustitelny nez tohle.

> > Bylo nebylo, manželům přišlo pozvání
> na maškarní večírek.
> Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
> Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila,
> že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme
> aspirin a zalehne.
>
> Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu odešel.
> > Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava
> nebolí.
> Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že
> na večírek půjde.
> Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta
> si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit,
> jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
> Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl,
> tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s
> druhou, pusa tady, vášnivé obětí tamhle.
>
> Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala
> sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu
> pozornost na sebe.
>
> > Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná
> manželka a tak není divu, že po chvíli zašeptal do ouška
> jednoznačný návrh.
>
> > Přijala a za chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a zapomněli
> se.
>
> > Orál a ani oblíbená poloha zezadu nebyla vynechána.
>
> > Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala
> masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník
> vykrucovat. Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli
> a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer ?
>
> > " Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem
> zalezl s kamarády do ústraní do baru a tam jsme hráli celý
> večer poker.
>
> > Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval,
> že tak hezký večer už dlouho nezažil..."

Jak uchladit noťas?

Avandgardní umění:

citace :

„Byl jednou jeden zrzavý člověk, který neměl ani oči, ani uši. Neměl ani vlasy, takže zrzek mu říkali jen tak. Nemohl mluvit, protože neměl ústa. Nos také neměl. Neměl dokonce ani ruce a nohy. Ani břicho neměl, ani záda neměl, ani páteř neměl a ani žádné vnitřnosti neměl. Nic neměl. Takže vlastně ani není jasné, o kom je řeč. Tak už o něm radši nebudeme mluvit.“

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělouji výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí,když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let... Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal totálně a se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel...samozřejmě zemřela.."

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
"Nechceš se mnou pomilovat?"
A babička na to: Jó, ale jenom s kondomem!"
Dědek: "Vždyť už stejně nemůžeš mít děti?"
Bába: "To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"


Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se
lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdi."
...a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.



"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila uži ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."




Jdou dva kamarádi městem. Najednou jeden povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"



Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když
manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od
olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"


Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se,
lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze,s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat,a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"



Baví se dva vysokoškoláci: "ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr,tak mám normálně strach jít k doktorovi..." 


Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.



Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš větší péro než soused."


Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"



Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji ulož ípráci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"



Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'

http://grabberwocky.com/man-was-paid-to-impregnate-this-woman/?utm_source=FBGrabberwocky&utm_campaign=OrganicPost

Tak se cuncici priznejte, kdo do toho sel?

Někomu stačí krást, druhej si chce obživu tvrdě vybojovat

citace :

Rok 1919. Revolučné Rusko.
> > >>> Vasilij Ivanovič Čapajev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa.
> > >>> Čapajev vraví:
> > >>> - Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a
> > >>> dones fľašku.
> > >>> O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
> > >>> - Vasilij Ivanovič, on nemá ani kvapku pálenky.
> > >>> - Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
> > >>> Prídu k starému mužíkovi. Čapajev ho zdraví:
> > >>> - Zdravstvuj, otec.
> > >>> - Zdravstvujte, synkovia.
> > >>> - Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že
> > >>> domček máš starý.
> > >>> - Och, starý je, starý...
> > >>> - Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
> > >>> - Starú, synak, starú...
> > >>> - Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
> > >>> - Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si,
> > >>> vypijeme si...
> > >>> Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode
> > >>> sa ešte Čapajev vo dverách obrátil a pýta sa:
> > >>> - Otec, a možno ty máš aj chuja starého?
> > >>> - Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
> > >>> - Peťka zapíš: chuja jemu od Sovietskej vlády...

hele ta druhá veverka je jak já