Kulturní okénko

[size=30]Čekárnou zlatokopek jsou vyhlášené bary, jejich revírem jsou muži o ročních příjmech s minimálním zastoupením šesti nul a jejich rychlost při vyluxování vašeho konta je ještě méně omezená než ta na německé dálnici. Seznamte se s příznaky, že se vám v peřinách usadila zlatokopka.[/size]
1. Vystudovala alespoň tři roky obchodní akademie a z hlavy vám dokáže sečíst dlouhý sloupec čísel. Naopak odečítat nebo se dokonce dělit vůbec neumí.
2. Pokud ji seznámíte se svým osvaleným, leč nemajetným kamarádem, jehož jedinou předností je traktor zaparkovaný za stodolou v Horní Lhotě a důvěrná známost s Yettim, bude mu celý večer se sarkastickými poznámkami o prázdné prkenici okukovat zadek.
3. Tvrdí vám bez uzardění, že pro orální sex se chodí do nákupního centra.
4. Její osobní bankéř, bytná i telefonní operátor volají kvůli vyrovnání pohledávek rovnou vám.
5. Odmítá chodit na romantickou procházku po nábřeží, aniž byste jí k tomu objednali taxík.
6. Klíč k jejímu srdci pasuje současně k jejímu novému bytu nebo vašemu mercedesu.
7. Před každým milováním od vás vyžaduje PIN.
8. Pod levým ňadrem má vytetovanou pohotovostní vizitku svého plastického chirurga.
9. Při sexu si řekne o příspěvek na plastiku té tělesné částí, kterou jste před chvílí obdivovali. Mezi čísly pak využije pohotovostní vizitku k objednání termínu.
10. Pohledem profesionálního zbožíznalce pozná cenu vašich hodinek i bot.
11. Prvním pohledem zkušeného scouta také pozná, zda mladý hokejista u baru má potenciál stát se hvězdou. Pokud ano, rovnou za ním odkráčí.
12. Taxy za její jednotlivé služby nejsou na rozdíl od nájemných dívek jasně definovány a jejich výše a šíře je vždy součástí dlouhé a vášnivé licitace.
13. Při přiblížení pánské peněženky k jejím kolenům se spouští samovolný povolovací reflex. A to i ve spánku.
14. V rodném listu má napsány jako rodiště Slaměné Kotěhůlky, ale v jejím slovníku se nápadně často objevují sousloví typu "na úrovni", "zasloužím si" a "stojím za to".
15. Pokud nahlas prohlásíte, že nejdražší kurtizánou je vždy vaše vlastní manželka, drží se vás umělými zuby nehty i přesto, že před ní močíte do umyvadla, šťouráte se v nose nebo prdíte do společné vany.
A teď ještě pět rad, jak se jí rychle zbavit:
1. Pokud jste milionář, seznamte ji s kamarádem, který je miliardář.
2. Pokud jste miliardář, seznamte ji se zbytkem svého harému.
3. Pokud jste díky ní musel vyhlásit osobní bankrot, seznamte ji se svým exekutorem.
4. Seznamte ji se svými alimentačními závazky v podobě nevycválaných dětí a přestárlých nepříjemných příbuzných. Pokud je nemáte, najměte si je u herecké agentury.
[size=30]5.[/size][size=30] [/size][size=30]Když všechno selže, kupte jí místo briliantů od Tiffanyho pouťový prstýnek z kočičího zlata a tvrďte, že je z lásky.[/size]

99 myšlenek psa, než vás ráno vytáhne ven

"SVĚTLO! VSTÁVÁME! JE SOBOTA, MUSÍME TOHO FŮRU STIHNOUT!"
"NO SAMOZŘEJMĚ CHRÁPOU. A TO UŽ JE ČTVRT NA ŠEST."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, DOKUD SE NEVZBUDÍ."
"KDYŽ BUDU STÁT DOST BLÍZKO, TAK TO OKO OTEVŘE."
"JÁ MAM ČASU DOST."
"SMRDÍ MI Z HUBY, CO? MÁŠ MI ČISTIT ZUBY."
"HM, JE DOBRÁ, SPÍ JAK PAŘEZ."
"ZKUSIM TOHO DRUHÝHO, TEN FURT ŘÍKÁ, JAK PÁCHNU."
"TEN TAKY SPÍ JAK POLENO, PROČ SE NEVYSPĚJ PŘES DEN JAKO JÁ?"
"NASADIM TĚŽŠÍ KALIBR, OLÍZNU HO."
"POČKEJ, NEOTÁČEJ SE KE MNĚ ZÁDY!"
"JAK JAKO, JEŠTĚ PĚT MINUT! ANI OMYLEM."
"VÍTE CO, TAK V TOM PŘÍPADĚ CHCI BEJT V TÝ POSTELI TAKY."
"TA JE MĚKOUČKÁ…"
"TAK JO, TAK JÁ SI TU NA CHVÍLI LEHNU S VÁMA."
"JAK JAKO, PADEJ DOLŮ?"
"ABY SES NEPO, KDYŽ SEŠ V PRÁCI, TAK TU CHRÁPU FURT, ANI O TOM NEVÍŠ."
"HELE, ALE VSTÁVEJTE, UŽ JSTE STEJNĚ VZBUZENÝ."
"BUDU KŇUČET."
"JÁ JSEM TAKOVEJ CHUDÁK, AUUUUU….."
"DRŽ HUBU? TO NEZNÁM, TO JSME NA CVIČÁKU NEMĚLI, SORRY."
"JO TAK POLŠTÁŘEM TY NA MĚ? TAK JÁ TI HO ROZCUPUJU."
"TAHAČKA? SUPR!"
"HELE, TAK SI HO NECH, HLAVNĚ, ŽE SEŠ VENKU Z TÝ POSTELE."
"TAK JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"
"JEŽIŠ, TO JSOU OTRÁVENÝ KSICHTY, KDO SE NA TO MÁ FURT KOUKAT."
"VY SI JDETE JEŠTĚ DĚLAT SNÍDANI?!"
"TAK JO, ALE BUDU TADY SEDĚT, DOKUD NĚCO NEDOSTANU."
"NO CO TO… TYS MI HODILA KUS OKURKY?!"
"TAK JÁ JI TADY ROZMATLÁM PO PODLAZE, ABY SIS TO PŘÍŠTĚ ROZMYSLELA."
"TO NEŽERU ANI JÁ, ANI ON, TY ZDRAVÁ VÝŽIVO."
"CHCI ŠUNKU. MOC DOBŘE VIM, ŽE JI TAM MÁŠ."
"CHLEBA. HM. TAK JO, TEN SNIM."
"ŠUNKUUUUU!!!!"
"NEDÁ A NEDÁ. MÁ NĚKDO TAKHLE LAKOMÝ PÁNÍČKY?"
"NE. JENOM JÁ. JSEM CHUDÁK."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, JAK JEDI, AŤ TO URYCHLIM."
"TY SE V TOM HNÍPOU, TO SNAD NENÍ MOŽNÝ."
"TO UŽ BYCH MĚL SNĚDENÝ DESETKRÁT."
"TAK JO, UŽ SE MI CHCE FAKT ČURAT."
"TAKŽE POSLEDNÍ VAROVÁNÍ."
"PADEJ NA PELECH? NASER SI, NEJDU."
"AU! TAK JDU NO."
"TA SEDLA. JSEM CHUDÁK A TEJRANEJ PES K TOMU."
"Á! UŽ SE HÁDAJ. NEMÁŠ MĚ MLÁTIT, TY TYRANE."
"STEJNĚ MĚ MÁ RADŠI, JSEM CHLUPATEJ, ROZTOMILEJ A NEMÁM BLBÝ HEMZY NA JEJÍ KAMARÁDKY."
"ŽE BYCH SI TROCHU PLÁKNUL?"
"A MAJ PO KLIDNÝ SNÍDANI, MUHUHAHAHA."
"NO VIDA, SOUCIT! KOUKEJTE SE MI OMLUVIT."
"TAK, ANO, POŘÁDNĚ PODRBAT A PŘESVĚDČOVAT, ŽE MĚ MÁTE NEJRADŠI."
"A TEĎ UŽ KURŇA POJĎTE VEN."
"NO MOMENT, VY DVA SE USMIŘOVAT NEMUSÍTE!"
"NE! ZPÁTKY DO POSTELE NE!"
"JÁ SE Z NICH PICNU."
"TO JE NEJMÍŇ NA DALŠÍCH 20 MINUT, TOHLETO!"
"NO… MOŽNÁ NA 10. UŽ TO NENÍ, CO BEJVALO."
"JDU NA NĚ ČUMĚT, TŘEBA TO URYCHLIM."
"TO JE NE-CHU-TNÝ."
"ŽE JIM TO NENÍ BLBÝ, ŽE NA NĚ KOUKÁM."
"NEMOHL BYCH Z TOHO MÍT NĚJAKÝ ŠRÁMY NA DUŠI, Z TOHOHLETOHO?"
"NE, JDU PRYČ, TOHLE JE PONIŽUJÍCÍ PRO NÁS PRO VŠECHNY."
"A HELE! ONI NECHALI TU SNÍDANI NA STOLE!"
"TY JSOU BLBÝ, PO TĚCH LETECH."
"VAJÍČKO… DOBRÝ… ŠUNKA… DOBRÁ!"
"POŘÁDNĚ VYLÍZAT, A NEMUSEJ TO ANI DÁVAT DO MYČKY."
"JÉŽIŠ, JÁ DOSTANU NA PRDEL."
"ALE STÁLO TO ZA TO."
"VEDLE UŽ TO VRCHOLÍ…"
"A MNĚ UŽ SE CHCE FAKT ČŮRAT!"
"TO JE TÝRÁNÍ ZVÍŘAT, TOHLETO."
"ŽE BYCH SI UCHCAL, ABY JAKO POCHOPIL, ŽE FAKT MUSIM?"
"JO, DOBREJ NÁPAD."
"DO TOHO PĚKNĚ ŠLÁPNE, AŽ PŮJDE BOSKY DO SPRCHY."
"NO, UŽ JDE. TO NEBYLO ANI TĚCH 10 MINUT, KÁMO. TA NEBUDE MÍT DOBROU NÁLADU."
"NEŘVI NA MĚ, TI TO ŘIKAM UŽ PŮL HODINY, ŽE MUSIM!"
"A VŮBEC, ŠETŘI SÍLY, POČKEJ, AŽ ZJISTÍŠ, ŽE JSEM TI SEŽRAL SNÍDANI."
"NE DOBRÝ, ZJISTILA TO ONA."
"JEŽIŠ, TA KOUKÁ VYČÍTAVĚ."
"JEŠTĚ ŽE JE MI TO ÚPLNĚ JEDNO."
"STEJNĚ MU TO NEŘEKNE, PROTOŽE BYCH DOSTAL, A NA TO SE ONA NEMŮŽE KOUKAT."
"JDU VÝZNAMNĚ POSTÁVAT KE DVEŘIM."
"NO NE… ONA MI JEŠTĚ NASYPE GRANULE!"
"TO JE TAAAK NEVÝCHOVNÝ."
"COPAK JÁ SE VŮBEC MŮŽU CHOVAT SLUŠNĚ?"
"NEMŮŽU."
"JDU TO HONEM SNÍST, NEŽ TEN DRUHEJ VYLEZE ZE SPRCHY."
"TÉDA, DNESKA RÁNO DOBRÝ. JEŠTĚ NĚCO SEŽERU VENKU A BUDE TO FAKT SUPER DEN!"
"A TAK MĚ NAPADÁ, ŽE UŽ JSEM DLOUHO NEZDRHNUL."
"TO BYCH JAKO DNESKA MOHL, ABYCH JE UDRŽOVAL VE STŘEHU."
"TO ON PES NESMÍ BEJT ZASE MOC HODNEJ, TAKHLE KDYŽ OBČAS POSLECHNU, MAJ Z TOHO DRUHÝ VÁNOCE."
"NO KONEČNĚ SE OBLÍKNUL."
"HELE! BERE VODÍTKO!"
"JÁ MÁM TAKOVOU RADOST!"
"MÁŠ PYTLÍKY? AŤ TĚ ZASE NESEŘVE SOUSEDKA, TO BYLO POSLEDNĚ FAKT TRAPNÝ."
"JDEM VEN, JDEM VEN, JDEM VEN!"
"JE… JÁ SI ZASE UCHCAL. TO JSEM TEDA ALE FAKT NECHTĚL."
"PROSIM TĚ, POJĎ UŽ, ONA TO UTŘE."
"OTEVŘI TY DVEŘE!"
"HURÁÁÁÁÁ! POSLEDNÍ DOLE ZE SCHODŮ JE PRAŠIVEJ PES!"